Nem azért kapjuk egymást Istentől, hogy szenvedjünk
Feke György
Minden házasságban vannak konfliktusok, de ha közösen küzdjük át magunkat rajtuk, azok erősítik a kapcsolatunkat és formálnak bennünket – mondja Szőke Etelka és férje, Szőke Attila Szilárd. A Gyökössy Intézet pár- és családkapcsolati szakemberei a szeretetkapcsolatok elakadásain segítik át a hozzájuk forduló párokat és családokat.
Foglalkozni az elakadásainkkal egyenlő a kudarc beismerésével? Hogyan élik ezt meg a konzultációra vagy terápiára érkezők?
Etelka: Jellemzően akkor keresnek meg a párok, amikor már ellehetetlenülnek a mindennapjaik, amikor már több a feszültség közöttük, mint amit el tudnak hordozni. Sokszor évekig elhitetik magunkkal, hogy így is lehet egymás mellett élni, pedig közben folyamatosan sebződnek. Van, aki úgy érkezik, hogy azt mondja,vele van a baj, mert ő egy magát alárendelődő személyiségtípus, de általánosságban inkább hajlamosak azt gondolni, hogy a másik van elakadva, és azt szeretnék, hogy segítsünk a párjukon, mert azt remélik, attól majd a kapcsolatuk is jobb lesz. Néhány alkalom is eltelhet, mire megszületik a felismerés, hogy mindkét fél hozza a kapcsolatba a saját elakadásait, melyekkel lehet dolgozni.
Hogyan?
Attila: A kötődéselméleten alapuló érzelemfókuszú terápia, amit alkalmazunk, arra keresi a választ, hogy mi akadályozza a szeretetkapcsolatokban a gyengédség és a meghittség megélését. Mert ezek mellett a mélyben meghúzódó elakadások mellett a konkrét konfliktusokat kiváltó okok – például a gyereknevelés, a háztartás elrendezésének, a szolgálatok beosztásának kérdései – csupán másodlagosak.
Etelka: Ha a szeretetnek ez a dinamikája tud működni két ember között, akkor nem sértődnek meg, ha egymás tyúkszemére lépnek, sőt erősíti a kapcsolatukat, hogy az élet kihívásai között is tudják egymást szeretetben támogatni. Az, hogy a terápia során a párok behozzák az egyéni elakadásaikat a párkapcsolati térbe, és kölcsönösen tudják egymást hordozni, segít nekik meghittséget munkáló működésmódot kialakítani.
Szőke Etelka református lelkipásztor, családi szaklelkigondozó, család- és párterapeuta, a Gyökössy Intézet pár- és családkapcsolat szakterületi felelőse. Férje, Szőke Attila Szilárd a vác-alsóvárosi református gyülekezet lelkipásztora, családi szaklelkigondozó. Gyülekezeti lelkészi szolgálatukat végigkíséri a hozzájuk forduló házaspárok támogatása, párkapcsolati tréningek és előadások tartása a Gyökössy Intézet kötelékében és azon kívül is.
Az intézet elsősorban református lelkészeket hivatott támogatni. Milyen speciális elakadások fakadhatnak a lelkipásztori szerepből?
Attila: Gyakori burkolt elvárás a lelkészek felé, hogy legyenek tökéletesek, mindenkit felülmúlók – akár a munkavégzésében, akár a szeretetben. Van, aki a tökéletes apa, a tökéletes anya képét vetíti ki rájuk. Minden lelkésznek meg kell találnia az egyensúlyt, hogy ne legyen túl zárkózott, de ne is akarjon mindenkinek túlzottan megfelelni. Ennek hiánya begyűrűzhet a párkapcsolatba, a családi életbe is. Lehet, hogy ki nem mondott sérülések miatt szeretnénk jók lenni sokak szemében, vállaljuk túl magunkat, vesszük fel este tízkor is a telefont.
Etelka: Közben pedig egy lelkésznek különösen is nehéz felvállalni azt, ha nem jól működik a párkapcsolata. Egzisztenciális félelem, hisz ketten együtt vannak jelen a gyülekezetben. Mi lesz, ha ez most kiderül? Mi lesz, ha nem tudják megoldani? Emellett hivatásbeli és hitbeli krízis is lehet. Hogy egyeztethető ez össze a gyülekezetvezetői szerepével? Mit fognak gondolni a hitéről, hogy ha őszintén bevallja a mélységeit? Ez mind visszatartó erő, pedig ha már magunknak megfogalmazzuk a problémát, az is nagy előrelépés.
Mondják, hogy a lelkész beiktatása a gyülekezetbe olyan, mint egy házasságkötés. Hogyan lehet egyensúlyt találni szolgálat és házasság között?
Attila: Nem kell, hogy ez a kettő feltétlenül konkuráljon egymással. A párkapcsolat egy sokkal szorosabb egység. Lesznek ketten egy testté, azaz a két külön személy egy magasabb szintű egységbe olvad, mégsem számolódik fel. Vagyis optimális esetben egy jól működő páros veszi fel a gyülekezet gondjait és feladatait, és a kihívásokra együtt reagálnak, például a leterheltségre, vagy akár egy ellenkező nemű személy túlzott érdeklődésére.
Etelka: Belső működésünk erős mozgatórugói a kötődési élményeink. Isten szeretetkapcsolatra alkotott meg minket. Nem mindegy, hogy azt éljük meg, hogy szeretnek minket, örülnek nekünk, vagy épp ezek ellenkezőjét. Ez a szolgálatot is meghatározza. Tehát ha a párkapcsolatban mindig azt tapasztaljuk, hogy nem vagyunk elég jók, akkor könnyen a szolgálatban keressük a sikerélményt. Ha helyükön vannak ezek dolgok, még ha a házaspárnak nagyon sok szolgálata is van, akkor is azt látjuk, hogy megteremtik maguknak az intimitás tereit. Ha viszont sebezzük egymást, bemozgatjuk egymás múltbeli, nem feldolgozott fájó pontjait, félelmeit, akkor erodálódik a meghittség. Tehát nem a szolgálat teszi tönkre a kapcsolatot, hanem inkább ezek a meg nem munkált kötődési tereink.
Segítség pároknak és családoknak
A Gyökössy Intézet elsősorban református lelkészeket hivatott támogatni, ám a terápiás segítség nemcsak lelkészek számára elérhető. A pár-, illetve családterápia általában egy hosszabb folyamat. A kapcsolattörténet feltérképezése és a célok kitűzése után a résztvevők belső világa kerül a beszélgetések fókuszába, hogy közösen feltárják azokat a működésmódokat, amelyek eltávolítják egymástól a feleket, és megtanulják felülírni ezeket. A kölcsönös feltárulkozás és elfogadás katarzisai mentén haladó módszert nemcsak párok, hanem családok segítésében is alkalmazzák. Akik nem akarnak ilyen hosszú távra elköteleződni, vagy nem nyitottak a konkrét konlfiktusok mögött meghúzódó elakadások feltárására, azok egy rövidebb, pár- és családkonzultációs folyamatban vehetnek részt.
Nehéz férfiként, pláne lelkészként az embernek az érzelmeiről beszélni?
Attila: A múlt század közepén még csak az ötödik helyen szerepelt a párválasztás szempontjai között a szerelem, de mostanra a férfiaknál is az első helyen áll. Márpedig ha a párkapcsolat az érzelmeken alapul, akkor elengedhetetlen azokat megtanulni verbalizálni, még ha nem is könnyű. És ne felejtsük, hogy a kötődésről beszélni nem egyenlő az érzelgősséggel. Azt jelenti, hogy hogyan tudjuk kifejezésre juttatni azt, hogy hogyan érzünk a másik irányába. Valójában mind a két félnek fontos, hogy úgy élje le az életét, hogy legalább egyvalaki lássa azt, hogy mi zajlik benne. A férfiak például nagyon gyakran azt hiányolják, hogy elismerést kapjanak a számukra legfontosabb személytől, visszaigazolását annak, hogy boldoggá tudják tenni őt.
Etelka: A gyakorlat azt mutatja, hogy ezeket a mély létérzéseket – hogy félünk, hogy szerethetők vagy épp értékesek vagyunk-e – a nőknek ugyanolyan nehéz kimondani. Dolgoztam olyan párral, ahol a férfi előrébb járt ebben, mint a nő. Mi, nők tudunk érzelgősek lenni, vagy éppen dől belőlünk a szó egy-egy konfliktus esetén, de ezek gyakran önvédelmi mechanizmusok. Megnyílni a másiknak csak a felszínen nehezebb a férfiak számára, mint a nőknek.
A kapcsolatukról mesélő keresztyén házaspárok rendre beszámolnak arról az élményről, hogy felismerték: Isten egymásnak rendelte őket. Nem kérdőjelezik meg ezt a párkapcsolati elakadások?
Etelka: Sokszor jönnek hozzánk keresztény párok azzal, hogy igét kaptak, álmot láttak, megértették a vezetését, de nem gondolták, hogy a másik olyan, amilyen, ezért most Istenben is csalódtak. Viszont ahogy a terápiában mélyre mennek és együtt bejárják ezeket a belső tereket, rájönnek, hogy Isten ebben is velük volt, épp a párkapcsolati elakadásokon keresztül segített rámutatni arra, miben kell magukon dolgozni. Nem azért kapjuk egymást Istentől, hogy szenvedjünk életünk végéig, hanem hogy ebben a kapcsolatban oldjuk meg azt, amit meg kell oldanunk.
Párkapcsolati programok lelkipásztoroknak
A Gyökössy párkapcsolati programjait kifejezetten lelkészeknek és házastársaiknak szervezik. Az Ölelj át! egy intenzív, kétnapos reflektálás a párkapcsolatra, amely gyakran elég impulzust ad a pároknak, hogy további segítség nélkül is megküzdjenek a nehézségeikkel, vagy épp elindítja őket a terápia felé. A Ketten hármasban című program abban segít, hogy a párok megosszák egymással az istenkapcsolatukat és egymás hite, illetve a közös imádság által is tudjon mélyülni a kapcsolódásuk Istenhez. Emellett a házasság hetére készülve évek óta felkészítő alkalmat szerveznek gyülekezeteknek. 2026. február 22-én pedig filmklubra várják a lelkipásztorokat és házastársaikat.
Bővebb információ:
Filmklub lelkipásztoroknak és házastársaiknak – Gyökössy Intézet
